Eine Frau geht mir ihrem 5jährigen Sohn zum Gyne..., Güno... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht mit rein." - "Doch, doch" sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst," ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter die Schamlippen. Der Junge: "Jetzt machst Du mit meiner Mutter Cunnilingus." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter richtig durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" - Der Junge: "Du hast dir jetzt AIDS geholt, deswegen sind wir nämlich hier!

Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen"

Kann mir einer den Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln erklären? - Bumsen legen keine Eier!

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, und so fragt er seine Angebetete danach. Diese sagt, dass in der Küche im Schubfach Streichhölzer liegen. Er geht in die Küche und zieht die Schublade auf.
Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist ein Bild mit einem hübschen jungen Mann drauf. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild? Dein Ehemann?" - "Nein, mein Dummchen!" - "Oder dein Freund?" Sie lehnt sich grinsend zurück: "Das bin ich, vor meiner
Operation."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Was machen ein Bauer und eine Bäuerin im Bett?
Ein Bäuerchen

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Jou ... hast recht!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nix!"

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Kommt ein Polizist nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer fragt verwundert:"Du, Karl, was ist denn in dich gefahren?" "Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade vom Polizeiball. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene
auf die Bühne und schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus.
"Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.
"Auf den Boden und Beine Breit." Und wieder haben alle auf sie gehört."
Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen.
Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen..."
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen… und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." - "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" - "Weil er mich immer mitnimmt."

Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt:
"Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind.
Ich habe mein Toupet verloren – zweimal hätte ich es fast gehabt."

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. " Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?"  "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"